Category: общество

Курильщик

Газовая камера для канарейки

Про то, что шахтёры брали с собой в шахту канареек в качестве эдакого газоанализатора, давно все знают. Но вот чего я не знал. Оказывается в Англии для шахтёрских канареек была разработана специальная камера. См. картинки. Баллончик, что мы видим наверху девайса, наполнен кислородом. То есть если в шахтном воздухе повышалась концентрация вредных газов, то канарейка слабела и падала с жёрдочки. После чего несший её шахтёр пускал к ней в камеру живительный кислород. Чтобы, значить, птичку каждый раз не менять. Гуманизм, экономия и издевательство в одном флаконе:) Однако я вам не гринпис какой, и по-моему для времён, когда у шахтёров не было нормально работающих газоанализатров, это вполне себе неплохое решение. И шахтёры, случись что, живы, и канарейка жива. Если конечно повезёт. Картинки взял здесь.






Cassyan

Голопузая интеллигенция

Подборка фоток американских писателей (Черчилль тут выбивается из ряда, но уж пущай) с голыми торсами. Кликабельны.
Увёл отсюда.



1. Марк Твен
И далее в том же духеCollapse )
Cassyan

Виндишгрец и прочие паны генералы

Утром спозаранку войну начинали.
Гоп, гоп, гоп!

Войну начинали, к господу взывали:
"Помоги, Христос, нам с матерью пречистой!"
Гоп, гоп, гоп!

С матерью пречистой. Вон - четыре моста.
Выставляй, Пьемонт, посильней форпосты.
Гоп, гоп, гоп!

Закипел тут славный бой у Сольферино,
Кровь лилась потоком, как из бочки винной.
Гол, гоп, гоп!

Кровь из бочки винной, а мяса - фургоны!
Нет, не зря носили ребята погоны.
Гоп, гоп, гоп!

Не робей, ребята! По пятам за вами
Едет целый воз, груженный деньгами.
Гоп, гоп, гоп!

Целый воз с деньгами, кухня с пшенной кашей.
Ну, в каком полку веселей, чем в нашем?
Гоп, гоп, гоп!




Иллюстрированная Россiя, 1926, январь, выпуск 4
Cassyan

Мокрые простыни, клистиры, золото, студенты

"Крепко наказывали больных. За малейшее неповиновение персоналу служители завертывали пациента в мокрые простыни и зашивали с ног до подбородка в одеяло. Человек лежал запеленутый, как египетская мумия, страшно потел и мучился жаждой. После нескольких часов такой процедуры, а ее со мной производили часто, я от слабости еле держался на ногах, а служители смеялись. Снова по всему телу от сквозняков у меня пошли огромные фурункулы. Вскрывали их без анестезии в местной амбулатории. Я, естественно, очень страдал от этих процедур и сопротивлялся. Тогда, по знаку фельдшера или врача, на меня наваливались несколько служителей, эскулап делал свое дело, а я ревел что было сил. Почему-то мне все время давали хинные капли в воде, я их так возненавидел, что впоследствии своим пациентам даже в случаях, когда они были нужны, избегал их предписывать.

В такой вот обстановке потянулись долгие сумбурные дни, и порой я откровенно завидовал идиотам, которым было все равно. Иногда нас выводили на прогулки во двор, обнесенный высоким, почти непроницаемым деревянным забором. Не перенося заточения, я неоднократно пытался бежать через тот забор, но каждый раз меня ловили и жестоко избивали или топили в ванной – обычный способ укрощения строптивых. Иногда я приходил в сознание в изоляторе, лежа на голом полу. Тут все было бесконтрольно и с пациентами не церемонились. Главным врачом был Потап Петрович Головачев, человек с не сходящей с лица сладкой улыбкой, говоривший вкрадчивым, тихим голосом. Он был выше среднего роста, черный, с небольшими темными усами и глазами, которых я никогда не видел. Он называл меня Колей и часто уговаривал, чтобы я слушался служителей. Я просил его пустить меня домой, он, улыбаясь, что-то обещал и уходил. Никого из родных ко мне не пускали. Никаких лекарств, кроме противной хинной воды, нам вообще не давали, и я до сих пор не могу понять, что делал Потап Петрович в этой так называемой больнице для умалишенных."

Николай Андреевич Келин. "Казачья исповедь"

Немного поясню эту цитату. Николай Андреевич описывает свои приключения, в частности, как он "косил" от суда за избиение вышестоящего офицера в Новочеркасском дурдоме. События эти происходили в 1918-м году, когда у власти там была белая Донская армия. Сам он тоже был белым офицером, после дурдома успел повоевать, далее пожил в Турции, затем перебрался в Чехословакию, где и обосновался навсегда.

Второй автор как-то известнееCollapse )
Курильщик

Закидаем бомбами, будет вам Олимпиада, охохохохо!

Именно так в 80-м году прошлого века советский народ переводил припев песенки "Москау" от ФРГшной диско-банды "Чингис Хан". Что отнюдь не мешало означенному народу лихо выплясывать под развесёлых носителей сумрачного тевтонского гения как в городах, так и в весях. Помню я и статьи в советских газетах, в которых писалось примерно так: "группа 'Чингис Хан' призывает на СССР новых татаро-монгол". Так что, танцы эти имели даже такой немного диссидентский привкус, лёгкая антисоветчинка была в них. Про другие песни сей команды не выяснял ещё, но про "Москау" скажу - врали все. И народ, и газеты. Песня оченно даже доброжелательная. Хотя и не совсем советская, конечно.

А именно:

Москва

Москва - далёкая и таинственная
Башни из червонного золота
Холодные как лёд
Но узнай её поближе
Увидишь, в ней горит
Жаркий огонь
Казаки - хе-хе-хе - подымай стаканы
Наташа - ха-ха-ха - ты красавица
Товарищ - хе-хе-хе - за жизнь
Ваше здоровье, братцы

Припев:
Москва, Москва
Бей стаканы о стену
Россия прекрасная страна
Москва, Москва
Твоя широкая душа
Гуляет ночами без удержу
Москва, Москва
Любовь по вкусу как чёрная икра
Девушки для того, чтобы их целовать
Москва, Москва
Давай плясать на столе
Пока стол не сломается

Москва - окно в прошедшее
Зеркало царского времени
Красное как кровь
Москва - кто заглянет в твою душу
Увидит - там любовь горит
Как горячие угли
Казаки - хе-хе-хе - подымай стаканы
Наташа - ха-ха-ха - ты прекрасна
Товарищ - хе-хе-хе - за любовь
За ваше здоровье, девушки

Москва, Москва
Бей стаканы о стену
Россия замечательная страна
Москва, Москва
Твоя широкая душа
Гуляет ночами без удержу
Москва
Москва, Москва
Москва! Москва!
Москва, Москва

Пей водку холодной не разбавляя
Тогда доживёшь до ста лет
Москва, Москва
Папаша, у тебя стакан пустой
Но в погребе у нас найдётся ещё

Москва, Москва
Козаки - хе-хе-хе - подымай стаканы
Наташа - ха-ха-ха - ты красавица
Товарищ - хе-хе-хе - за любовь
За ваше здоровье, братцы!


перевод - отсюда

Посмотрим же на них в динамике, спасибо Тытрубе. От такие они были, кумиры советской молодёжи конца 70-х:


Tags:
Cassyan

Тьмы низких истин нам дороже

Биболдай - охотники за именами

Все началось с легкой руки господина Тумбала, чиновника по межплеменной координации района Чорбу (Папуа-Новая Гвинея). Должность эта создана для того, чтобы предотвращать столкновения между племенами, и до недавнего времени место считалось хлопотным и для карьеры гибельным - никому до сих пор не удавалось прекратить вековые распри.

Недоброжелатели ехидно и радостно ухмылялись, узнав о назначении Тумбала, друзья и родственники выражали самое искреннее сочуствие, члены семьи были просто близки к отчаянию. Тумбал отправлялся буквально в лес, в дикие, заросшие лианами и гигантским папоротником, места, где живут племена, которые еще полвека назад знали вкус человеческого мяса. В таких условиях Тумбалу предстояло работать и пытаться «объять необъятное», что сделать гораздо легче, чем «примирить непримиримое» в диких горах Чорбу.

Загвоздка в том, что у местного племени биболдай существует обычай: когда рождается мальчик, надо добыть ему имя. С этой целью счастливый отец-биболдай отправлялся на территорию соседнего племени, где, узнав имя какого-нибудь приличного человека, убивал его. Имя теперь по праву принадлежало его сыну. Через некоторое время родственники и соплеменники убитого являлись к биболдаям для адекватного мщения, появлялись новые жертвы, за которые также полагалось отомстить - и так без конца. Кровь лилась во всех концах провинции: шли по тропам полуголые воины с боевыми рисунками на темнокожем теле, блестели среди листвы наконечники копий, чернел кое-где и ружейный ствол... Вот в таком виде и принял дела чиновник Тумбал. Поначалу он пытался воздействовать на биболдаев уговорами и просвещением, объясняя, что людей убивать нехорошо. Тумбал собирал все племя на поле, заходил индивидуально к старейшинам и колдунам, но все было напрасно - его никто не понимал. «Мужчина не может жить без имени, придуманное имя - величайший позор», - сквозь это было не пробиться.

К тому же до Тумбала стало доходить, что рано или поздно, в один из тихих вечеров, ему на голову опустится тяжелая дубина, если он не прекратит свои надоевшие уже всем биболдаям лекции. Тогда Тумбал решил подойти к делу творчески. Он привез из столицы видеомагнитофон и пару десятков кассет с записями голливудских фильмов. Все это Тумбал установил в небольшом отдельном строении, куда пригласил для первого просмотра и для разговора биболдайских старейшин и колдунов. Содержание беседы осталось тайной, но когда колдуны и старейшины вышли из «видеосалона», то объявили народу, что душа видимого на экране героя заключена в кассете и, чтобы взять его имя надо только пронзить кассету копьем где-нибудь вдали от посторонних глаз.

Как раз в это время у одного из колдунов родился сын, и чтобы дать пример остальным, колдун выбрал понравившегося ему героя и, рассправившись с кассетой, нарек его именем свое чадо. По некоторым сведениям, первым голливудским именем среди биболдаев стало Стивен Сигал, что на местном наречии звучит слитно: Стивенсигал. Пример колдуна воодушевил всех отцов, новинка им пришлась по душе и с тех пор в районе Чорбу воцарился мир, а среди лесов стали появляться на свет темнокожие Брюсуиллисы и Миккирурки. Чиновник Тумбал получил за находчивость и «выдающиеся успехи в деле прекращения вражды племен» правительственную премию, а в местном бюджете появилась новая статья расхода: «на приобретение видеокассет для наречения имен жителям». Как ни странно, но светлокожие кинозвезды пользуются гораздо большей популярностью у биболдаев, чем темнокожие. Возможно, у белых актеров звучней имена, или в основном они олицетворяют большинство положительных персонажей, или биболдай просто увлеклись «бледнолицей экзотикой».

Поначалу совсем без внимания оставалась женская половина голливудского соцветия - у биболдаев женщины носят сначала имя отца, а затем - мужа. Но уже, как сообщают некоторые источники, среди биболдайских колдунов и старейшин завелись разговоры о том, что неплохо бы и дочкам давать имена экранных
красавиц. Но вот досада - запас "непросмотренной" биболдаями голливудской видеопродукции уже стал понемногу иссякать, ведь рождаемость у биболдаев высокая, и как ни стараются американцы штамповать картины, а за папуасскими родителями им не угнаться.

Источник

Всё изложенное - чистой воды байка, но по-моему, se non e vero, e ben trovato (то бишь "если и неверно, то хорошо придумано").